Анекдоты!

В Сургуте на сорокаградусном
морозе мальчик, с помощью
водяного пистолета, нанес 20
колотых ранений
приставшему к нему гопнику.

В среднем, в мире существует
7 человек, похожих на вас
внешностью. Подумать
только, 7 таких же
красавчиков! Уму
непостижимо.

Поссорились. Удалили друг
друга. Поставь "мне нравится"
- напомни о себе, будь
коварным!

За убийство надо не в тюрьму
сажать, а почку вырезать.
Убил одного человека и тут
же спас другого. А за два
убийства на органы пускать.
Убийств меньше не станет,
зато очередь на пересадку
органов продвинется, да и
государство денег сэкономит.

Дочь звонит матери и
жалуется:
— Мама, этот неблагодарный
муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи
ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить
надо? ?! . .

Когда слышу фразу 'расскажи
о себе', у меня мгновенно
наступает амнезия и я впадаю
в полнейший ступор.

Идет толстая баба, в неё
врезается парень на мопеде.
Баба в крик, ты, что, объехать
не мог? Парень: боялся, что
бензина не хватит.

Мужчина с женщиной едут в
одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли
бы сходить к проводнику за
одеялом?
Мужчина: - А может быть
лучше проведем эту ночь, как
муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты
не развалишься, если сама
сходишь к проводнику.

Семья поужинала. Отец с
девятилетним сыном смотрят
телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на
кухне посуду. Вдруг до
гостиной доносится громкий
звон посуды. Замерев, отец с
сыном некоторое время
молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не
говорит.

Придя в трапезную на обед,
слушатели
Духовной семинарии над
блюдом с яблоками увидели
плакат:
- Бери только одно яблоко.
Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял
большой поднос с печеньем,
над которым кто-то
прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь,
пока
Господь следит за яблоками.

Российская особенность -
украсть на строительстве
дорог, купить на них дорогую
машину и разбить ее о плохие
дороги.

Ты ведь когда-нибудь смеялся
так сильно, что звуки из тебя
уже не лезли, и ты сидел и
хлопал руками, как отсталый
тюлень.

Самолёт поднялся в воздух - и
вдруг выясняется, что на сто
пассажиров взяли только
сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно
откажется от обеда в пользу
других пассажиров - будет
бесплатно получать выпивку в
течение всего полёта.
Через час стюардесса снова
объявляет:
- Если кто-нибудь из
пассажиров передумал - мы
рады сообщить: у нас ещё
осталось тридцать восемь
порций обеда...

Молодой мужчина
безнадежно влюблен. Он
страдает, так как она его не
любит.
Сидит на берегу реки и
обращается к Богу, и Бог вдруг
его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку
свою. Страдаю. А она на меня
ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее.
Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей.
Может я так ей больше
понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у
Аристотеля, а то какой-то
курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые,
подбородок чуть
помужественней. Она любит
такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть
высоким, стройным. Ей
нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше.
Будто спортсмен я. Настюшка
в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне
подарить? Порш 999. Ее
любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы
мне чуть побольше.
Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех
сторон, на тачку посмотрел и
с криком "Хей!" побежал к
машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она
же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она
мне сдалась. Неужто я с такой
тачкой и телом себе
нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо
было сразу ему с мозгов
начинать.

Едет мужик по мкаду на
УАЗике. Его останавливает
гаишник и говорит: "Вы ехали
со скоростью 140 км/ч" На что
мужик не говоря не слова
выходит из машины
протягивает ключи гаишнику
и говорит: "Разгонишь
заплачу"

1. Одна человеческая клетка
содержит 75Мб генетической
информации.
2. Один сперматозоид
содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре
содержится около 100 млн
сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция
длится 5 секунд и составляет
2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная
способность мужского члена
будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37
500 000 байт/сперматозоид х
100 000 000 сперматозоид/мл
х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687
500 000 000 000 байт/секунду =
1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская
яйцеклетка выдерживает эту
DDоS-атаку на полтора
терабайта в секунду,
пропуская только один
выбранный пакет данных и
является самым офигенным в
мире хардварным
фаерволом... Но тот один
пакет, который она
пропускает, кладет систему на
9 месяцев...

Мужик утром звонит другу с
которым вчера бухали.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты ср*ть ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио
звоню!!!

Спускается альпинист с горы.
До половины добрался, стало
темнеть, ветер холодный
налетел. Стал он искать
укрытие. Нашел пещеру,
устроился и уснул.
Вдруг просыпается посреди
ночи и видит перед собой два
больших жёлтых глаза.
Ну он не из пугливых, и как
закричит:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит
дальше. Еще раз просыпается
- опять те же глаза напротив.
Ну он и здесь не теряется и
опять орет:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли. И так
продолжалось всю ночь.
Утром мужик выходит из
пещеры, потягивается и видит
такую картину. Перед
пещерой ходит взад- вперёд
дракончик, и обиженно
бормочет :
- Пошел вон: Пошел вон: А
МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!