Анекдоты!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-х@й вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дач

- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом v
пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет"

Плывёт лодка и вытаскивает(за волосы) тонущих людей. Тут неожиданно всплывает абсолютно лысая голова. Спасатель пытается обхватить череп рукой - не получается, один раз, второй - рука соскальзывает. Тут спасатель рубает веслом по башке и произносит коронную фразу: "Нам тут не до шуток, б@я"

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть...ну тогда до послезавтра.

Уменя с организмом что-то не так.При виде дивана хочется полежать, при виде пива- пить,при виде еды - есть.А вот при виде работы тянет поспать.

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны…Валить надо с планеты!

Англия..30 градусов тепла...люди обливаются водой прямо на улице..... Америка. .35 градусов тепла...люди падают в обморок.....И только нашу страну не победить..при40 градусах в тени...мы окучиваем картошку...и пьем водку! )))

******
- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.
******
Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые- что и жизни-то не было.
******

Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать вконтакт…

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
******
- Фу, что это за х*рня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо,охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...

- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты!..Это невеста в люк высунулась...

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

- Мистер президент,русские наконец прислали ответ на наши санкции!
- Перевод готов?
- Это рисунок,мистер президент.Вот.
- Хм... Странная у них культура.Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?

- Дорогой,иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!

Забавляют детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.5.

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается. .смех.