Анекдоты!

Тут можете писать анекдоты, короткие шутки и т.д.
Я начну .1.

Какая, нафиг, разница какие
сиськи?! Главное - чтобы
борщ хороший умела
готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл*ть! Раз такие дела -
показывайте сиськи.

- Меня вчера с работы
уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода
не был!

- Что будешь делать, если
тебя выгонят
из дома?
- Меня немного напрягают
такие вопросы,
мам.

- Кума, ну как у тебя дочка
устроилась? - Отлично... Муж
любит, шубы покупает, на
курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То
шубу ей купи, то на курорт
свози...

- Ты зачем кинул кирпич дяде
Мише на
голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо..!

Каждый раз, когда профессор
приходил в буфет, его очень
раздражало, что все студенты
просят «ОДНО кофе». Но
однажды он услышал: - Мне,
пожалуйста, ОДИН кофе. «Ну
наконец-то», — с
облегчением подумал
профессор. - И один
булочка… — добавил Ашот.

- Кто цветы подарил?
- Ухажер
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?
- Да нет... Пойду прогуляюсь...
(Через Час)
- О вернулся!) И куда ты
ходил?
- Да так гулял, встретил
твоего ухажера. Слушай, такой
странный тип, сам ударился
головой об мою арматуру,
потом отпинал себя на
лестнице. Сказал что-то типа,
если он ещё раз к тебе
подойдет, то вообще убьется!
И попросил меня плюнуть в
него и уходить. И не в коем
случае не вызывать скорую.
Слушай, он какой-то
странный... Держись от него
подальше, ладно!?

- Любимая, съешь кусочек
тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он
аппетитный! Ну скушай хотя
бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не
ем!
- Жри торт, дура, там кольцо!
Жениться на тебе хочу!!!

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает
обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты
попал! Когти на бусы, зубы на
сувениры, шкуру вместо
коврика постелят, голову на
стену прибьют, так тебе и
надо!
И так пол часа. Тут ветка
ломается и обезьяна падает
ко льву в яму:
- Лева не поверишь!
Спустилась извиниться!

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын единственный, кто
взял в поход водку!.. Спасибо
вам за сына!".

Автобус отходит от остановки
за ним бежит мужик
спотыкается и падает, встает
бежит опять падает и так раз
пять. В автобусе все потухают
от смеха.
Из окна высовывается
девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз
упадете мы здесь все
уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я
водитель этого автобуса!

Новая туалетная бумага с
дырочками - всё в твоих
руках!

В аптеке: ...- У вас есть
"АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...-
А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...-
Нет! ...- А
"СамСобойВесПропадан"? ...-
Девушка, вам нужен
"МеньшеНадоЖратидин,
БольшеЗадомШевелин и
КхолодильникуНеподходин"

Что значит НЕЛЬЗЯ?!...НЕЛЬЗЯ
себя за спину укусить... все
остальное МОЖНО !!!

Двое подвыпивших парней на
улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в
салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

- Ваша дочь все перемены
бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают
за мальчиками.
- С ножом?

Ничего плохого нет в том, что
умный человек иногда
тупит, гораздо хуже когда
тупой постоянно умничает.

Мужик с похмелья, денег нет.
Пишет письмо: "Бог! Пошли
100р, а то повешусь", кинул в
окно. Мимо идет мент,думает:
- Ну только ЧП мне на участке
не хватает. Нешел в кармане
50р, принёс мужику. Мужик
опять пишет письмо: "Бог!
Больше через этого мента
деньги не передавай,
половину спиз*ил!"