Анекдоты!

Муж с женой в пoстели. Жена
хочет и начинает приставать к
мужу, покусывая его за ухо,
потом за руки, потом за грудь,
приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он
тебя пoкусает! Покусяка уже
рядом, Покусяка уже близзко"
- А ПОСОСЯКА ко мне
прийдет когда-нибудь? ?

— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная
база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА
ПОПАЛИ!

У Пети 12 яблок, у Лёши 8
яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из
колхозного сада?

Моя жена - таракан. Она дала
мне обещание похудеть и
теперь жрет только ночью,
когда я сплю. А когда
включаешь свет, начинает в
панике прятаться.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.

Встречаются президенты
России и Армении.
- Сколько живет в твоей
стране армян? - спрашивает
Русский президент
- Миллиона полтора, -
отвечает армянский.
- А у меня их живет три
миллиона. Так кто из нас
президент Армении?!

Жених выносит невесту из загса на
руках. Она ему на ухо:
- Дим,мы ведь уже поженились.
- Да.
- Дай на шею пересяду.

В Кении разрешено отрезать
ногу любому, кто наступит на
вашу обувь...Эта информация
не дает мне покоя.

- Дорогая, а что ты сделаешь, если я...
домой ночевать не
приду?
- Напишу на твоем надгробии:
"У него могло быть светлое
будущее, но он предпочел
светлую память".

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц
пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке
останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет
мол. Заяц:
- Сало - съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все
повторяется. Кабаны в а**уе,
пошли волку
пожаловались и на
следующий день стадо
кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и
говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц: - Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит
оттуда с пьянючим медведем
и говорит:
- Сало - съе**алось, проблема
осталась!

В магазин приходит
маленький Мойша.
- Мне три литра мёда,
протягивает он банку
продавщице. Та наливает
полную банку.
- А папа завтра придёт и
заплатит.
- Ну нет, - забирает у него
банку продавщица и выливает
обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и
заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на
два бутерброда.

Среди работников милиции
провели тест на
сообразительность. Суть теста:
в металлической пластине
вырезаны отверстия
различной формы (квадрат,
круг, треугольник и т. д. ), в
них нужно вставить
соответствующие
металлические тела. По
результатам теста работники
милиции разделились на две
группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

Алкаша, который по
несколько часов ждет
открытия винно-водочного
отдела, продавцы ласково
прозвали – Бухатико.

Гусеничный трактор зацепил
при развороте 600-го
мерина.Из мерина вылезает в
бешенстве НР, запрыгивает на
гусеницу трактора, рывком
открывает дверь, а там
тракторист такой сидит, еле в
кабине умещается, амбал,
ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
я...я....это....ключ хотел на 19
спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ
ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Приходит уставший муж
домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня
приготовила?
Поправив передник, жена
залезла на табурет:
- Песню!

Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите,
девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в
час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через
полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или
пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно,
вот мы в бане попаримся,
пивка попьем, потрахаемся,
надо бы для логического
завершения каким-нибудь
пидо*асам морду набить...

Скачет заяц по лесу.
Голодный, три дня не ел.
Вдруг видит, стоит снеговик.
Только морковку снеговику
какой-то шутник воткнул не в
верхний шарик, а в самый
нижний.
Заяц сел перед снеговиком и
задумался.
Тут снеговик его спрашивает:
- Ты что, косой, брезгуешь
что-ли?

- Так в чём всё-таки секрет
такого нестандартного хода
ваших мыслей?
- Я еб*нутый.

- Мистер Путин, ЕС введен
очередной пакет санкций. Что
Россия cобирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер
Путин?
- Холодов...