Анекдоты!

Если я брошу бухать, откуда
мои друзья узнают в 3 часа
ночи, что я их люблю, ценю и
уважаю?!

На телевидении сейчас самый
позитивный канал -
эротический, ни тебе взрывов,
ни убийств, все любят друг
друга...

- Доченька, нам с папой надо
с тобой серьезно поговорить.
В последнее время, ты ведешь
себя не совсем так, как
подобает девушке.
-Ни х*я себе предъява.

Ночью женщина должна
родить. Во сне к ней является
ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во
время родов половину боли
чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает
мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь так
орал, как будто рожает!

Я не умею утешать людей.
Каждый раз получается что-то
вроде: «Ну не плачь,
маленькое у*бище» или «Ну, а
что ты хотел? Ты же долб**б".

А в конце тебя спросят: " Как
лето провёл?"
И ты, опустив глаза, тихо
скажешь, что нормально.

Благодаря слову "нех*й"
молодежь знает слово "ибо".
А вы мат запрещать хотите.

Английские ученые считают,
что после пятой рюмки,
русские слово "бл*",
используют как запятую.

Два юриста в кафе достали
бутеры:
- Извините у нас со своим
нельзя.
Они переглянулись, пожали
плечами и обменялись
бутерами.

“Не замужем”, но “есть друг”,
а с ним “всё сложно”, поэтому
“в активном поиске”.

Чтобы в России в гостях
поесть торт с чаем,
обязательно нужно перед
этим три часа бухать.

Люди,будьте
культурнее,вместо фразы
"тупая п**да",говорите:
"наивное отверстие".

На уроке парень правильно
отвечал на все вопросы
учителя. Его одноклассница: -
Он сраный ботаник! Учитель:
- Не говори так, возможно,
лет через 5 он будет твоим
работодателем» Парень: -
Нет, не буду. я не планирую
быть сутенером.

Мамашка так властно
крикнула своему чаду: «БРОСЬ
КАКУ! », что четверо мужиков,
озираясь, выбросили
недокуренные сигареты, а
пятый почему-то отстранился
от идущей рядом эффектной
блондинки.

Беседуют англичанин,
француз и русский.
Англичанин:
- У нас произношение
трудное. Мы говорим "Инаф",
а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как
сложно! Мы говорим "Бордо"
а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы
произносим: "Чё?", а пишем:
"Повторите, пожалуйста".

Уборщица моет мужской
туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни
хером своим управлять не
умеют!

Самый верный будильник —
это звонок с работы со
словами: «Ты б#ять. . где?! »

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя
черти принесли.