Анекдоты!

когда придумал божественный костыль

Улыбнись))))
'Решил себя порадовать и купил
кофемашину...
Пару дней я боялся к ней подойти: она
внушала мне какой-то иррациональный
страх, как любое непонятное, но
пользоваться-то надо!
Собрал, включил, настроил. Всё готово!
В коробке нашел инструкцию толщиной с
Войну и Мир. Я её прочитал и пошел
знакомиться с этим роботом Вертером.
Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе!
Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время
разговаривает. Ну, то есть пишет мне
сообщения на дисплее. И ему всё не
нравится. И в первую очередь я сам. Я
тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне
пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты.
Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу
тебя очень ждать, долго-долго и верно-
верно...". Я жду, а Вертер бурлит
кишочками. Побурлил, и пишет:
"Выберите свой кофе". Выбираю
"Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова
пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я
жду. "...и ночами могу не спать. Год, и
два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую
уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за
заботу, приятель, но я хочу именно
столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал:
"Слишком мелкий помол. Отрегулируйте
кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что
регулировать надо. Достаю кофейную
Войну и Мир, и на 876 странице нахожу
пункт "Регулировка кофемолки".
Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер
пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залил. И заметь, я даже не
спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую
воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь
о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то
наверное был с похмелища. Залил ещё
воды. Опять прошу кофе. Прошу прям
уже голосом!!!! Вертер думает, а потом
пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А
чашка-то моя чем тебе не нравится,
гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри!
Со всех сторон! Она чистая, мамой
клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку".
Блять! Пошел мыть чашку. Заодно
разделся и помылся сам. Весь целиком!
Потому что подозревал, что сейчас меня
всё равно заставят это сделать. Надел
чистые трусы. Ещё раз помыл чашку.
Потом догадался, что "Ополосните
чашку" - это, вероятно, какая-то функция
в машине, и надо её найти.
Достал Войну и Мир. На 458 странице
обнаружил функцию ополаскивания
чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал
мне порцию кипятка в трижды помытую
чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стал его нервировать, выбрал
"Капуччино". Там одна большая кнопка с
аналогичной надписью. И ничего
выбирать не надо, и предъявлять
справку от кардиолога. Нажимаю на
кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе,
много кофе - мало пены". Я взбесился:
Да мне хоть с пеной, хоть даже с
монтажной, хоть без пены вообще, но
налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь,
лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните
чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул,
и сам помылся, и трусы у меня чистые,
новые и с биркой: приберег для особого
случая и ночи страсти и любви, но ты,
сука, не оставил мне выбора! Что тебе
ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал:
"Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со
стерильной чашкой и нервным тиком.
Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай.
Если только чайник мне это разрешит

Приходит в коровник пьяная в дyгy доярка. Подходит к корове.
К: – Нy что, опять пьяная???
Д: – Ммм-y-y-y-y...
К: – Нy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
- Роза
- Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-bКогда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб? поэтому и назвали.
- Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
- Хряк
- А почему его так назвали?
- А он свиней ебет

Увешанная авоськами бабуся в телогрейке и валенках с калошами, тяжёлой, нервной рысью пытается настичь трогающийся "Икарус".
Салон с интересом наблюдает за ней, шарахающимися прохожими и разлетающимися брызгами.
Перейдя на легкий галоп, бабуся отчаянным рывком попадает-таки в заднюю дверь автобуса, и впорхнув по ступенькам, она пытается остановиться, но руки заняты авоськами. Водитель, с опозданием
заметивший увеличение пассажирского поголовья, наверное из самых лучших побуждений жмет на тормоз изо всех сил. В салоне намертво вставшего автобуса, несчастная бабка получает дополнительное ускорение, и, запнувшись, отправляется в самостоятельный полёт, издав истошный вопль всех прорабов:
-Бо-о-й-с-я-a!!!
Весь салон вздрогнул.
Молодой человек в светло-сером плаще, интеллигентного вида стоял около водительской кабины; он не видел приближавшейся опасности, и когда услышал за спиной такое, обернулся. Около шестидесяти кило живого веса бабки наносят ему удар головой - ниже пояса. С тихим стоном парень сгибается. Перед ним на коленях, уткнувшись
лицом в место удара, стоит бабка. Он как бы нежно её обнимает...
В салоне двойственные чувства - мужчины содрогнулись, женщины веселятся от души. Позиция героев напоминает не то "Возвращение блудного сына" с поменявшимися персонажами, не то исполнение публичного м#нета.
Водитель, видимо решив, что все уже на местах и всем уже хорошо, в надежде успеть на зеленый светофор, довольно резво трогает.
Скульптурная группа около его кабины не выдерживает и рушится.
Парень падает и придавливает бабку под собой. Слегка контуженная, она судорожно пытается выбраться, парень, лежа на ней, не может разогнуться, а пытаясь отползти, запутывается в бесчисленных бабкиных юбках и авоськах, та время от времени забрасывает на него ногу в валенке...
Барахтаясь таким образом, они перебирают несколько малоизвестных поз из Кама сутры но почему-то не останавливаются ни на одной из них.
Салон в экстазе.
Наконец им удается расстаться. Светло-серый плащ после такой половой жизни стал неотличим от бабкиной телогрейки.
Измочаленный молодой человек смотрит в хохочущий салон; не выдержав, бьёт, что есть силы в морду ближнему своему, и тут же выходит из автобуса.
Все это случилось в течение трех минут...
(с)

В детстве жил в частном доме, любил гулять по двору - собирал цветочки, ловил бабочек. И тут мне пришла мысль в мою маленькую голову: "У гаража неплохая ровная стена, почему бы на ней не порисовать мелом?". Я подошел к гаражу и понял, что мела у меня нет. Сначала попытался поцарапать стену камешками, веточками, но потом увидел в траве "мел", взял кусочек, начал рисовать...

Машинка почти была закончена, хотя мел и рассыпался в руках. И тут пришла мама, ее лицо нужно было видеть:

- Дима! Выкинь какашку из рук!

И тут до меня дошло: "мел" на самом деле был создан соседской собакой пару недель назад, поэтому плохо рисовал, рассыпался и попахивал

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- Может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась! Я чуть не поседела досрочно...
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды и решил меня подколоть.

Ахаха

Рядoм с кoмпьютeрoм дeржитeсь хлaднoкрoвнo, нe дaвaйтe Виндe пoнять, чтo вы тoрoпитeсь - oнa пoчувствуeт стрaх и нaчнeт oбнoвляться!

Приехал как то мужик в нудисткий санаторий. Ну разделся здал одежду на рецепшн. Ну идет по коридору навстречу ему деаушка красивая у мужика встал. Девушка поворачивается и говорит вы меня звали? Мужик говорит нет не звал девушка говорит вы у нас новенький наверно у нас так положено раз встал то звал. Пошлите в комнату. Ну они пошли он её там отпердолил. Вышел решил пойти в душ помытся. Ну моется и чет напрягся и пёрнул тут из соседней кабинки выходит мужик амбал и говорит вы меня звали? Нет не звАл. Вы у нас новенький а у нас так пёрнул значит звал. Ну амбал загнул его отпердолил. Мужик сразу побежал на рецепшн заберать свою одежду и уезжать. Приходит на рецепшн говорит отдайте мне мою одежду я уезжаю. Те ну как же у вас ещё 27 дней. Мужик говорит мне 59лет встаёт у меня раз в месяц пержу по десять раз на день та ещё и кашляю.

Блин а что больше не добавляете анекдоты?