Ну давай, спроси меня "Тогда почему сюда заходишь?" .данет.
ОБСУЖДЕНИЕ
Пока пофлудим тут)))
.ванга. Потому-что сам гавнище ? .язык. Без обид
Т.е по твоему сюда на форум заходят,только если человек-говнище? :D
VITAMIN, Только чёткие тут.язык.
А то был стеб и не более
А то был стеб и не более
ЛОЛ
тест
А бан не дадут?
berserk2014, Дадут
Юзер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Мiсrоsоft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Мiсrоsоft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
ну либо я Продвинутый программер либо моего сорта в этой категории нет .смех.
не косяч как я и всё норм будет .смех.
такс время уже без десяти девять .смех.
-=Rus-alc=-, Стаканы протёр ? Жена пельмени приготовила ?
Пасаны, С новым годом!!!! Ну и с наступающим, тех у кого еще не наступил!!!
-=(C)DRU987=-, пельмени не, салаты да )) в баньку уж сходили ))
Mortelle, Пасиб бабушка и тебя
-=Rus-alc=-, А я думал равиоли лепите.смех.
-=(C)DRU987=-, еще бы знать что это такое .смех.
-=Rus-alc=-, особенности нац рыбалки и охоты не смотрел? с вертолёта скинули пельмени им, генерал читает
« — Но ведь это же равиолли.
— Ну они же пельмени!
— Да, но ведь они все-таки равиолли!
— Михалыч — сначала они — пель-ме-ни. А потом уже все остальное. Михалыч, ну это пельмени!..
— М-да, равиолли… »
« — Но ведь это же равиолли.
— Ну они же пельмени!
— Да, но ведь они все-таки равиолли!
— Михалыч — сначала они — пель-ме-ни. А потом уже все остальное. Михалыч, ну это пельмени!..
— М-да, равиолли… »
— Ну вы, блин, даёте!
— Ты только далеко не отходи, а то за шпиона могут принять.
— What?
— Эх, не понять вам особенности российской глубинки.
— Цыц!!! Вы еще подеритесь, горячие финские парни!
— Вы арестованы!
— У тебя пистолетик-то есть?
— Тогда задержаны…
— Семёнов, водку будешь?
— Водку?! Водку… Буду.
— Жить захочешь — и не так раскорячишься.
А из Финляндии ее не видно!
— А из Финляндии ее не видно… (удивленно говорит Райво, смотря на планету Земля на фоне ночного неба).
Нельзя отказывать Кузьмичу!
Михалыч, стреляй!!!
— Колись где Сер-рёга?!
— Зеня, а когда же мы пойдем на охоту? (Райво при разгрузке ящиков с новой водкой)
— Теперь не знаю…
Повторяю: если машины нет, значит, поехали на задание… Или за водкой… Водки у нас много, поэтому поехали на задание. Ты был один в форме; формы сейчас у тебя нет — значит ты поехал на задание. Но не за водкой, потому что водки у нас много…
— Зеня, а можно охотиться без водки?
— Ох, хотелось бы…
— Кузьмич, ты каким номером палил?
— Пятёркой.
— Кучно пошла. Аккурат между нами.
И где эта сволочь?
— ДА-А, ГДЕ-Е ЭТ-ТА СВО-ОЛО-ОЧЬ?!!
Какая сволочь стреляла?!
— Простите, мне, право, неудобно беспокоить вас, но у меня трубы горят… Умираю совсем… Будьте добры презентовать ма-алую сумму. Простите за беспокойство.
— Пьёте, да? И пьёте, и пьёте… И пьёте, и пьёте… Всё пропили… Думаете, что, кончилась Россия, да? Во!!! Во!!! (Показывает присутствующим кукиш). Вот тебе! Боитесь чего-то, да?! Спасения в ней ищете?! Что вы в ней нашли? (поднимает стакан, выпивает содержимое) — Фу, яд…
— Семёнов! Бросай сетку! Сетку бросай!
— Нет. Не бросит.
— Ага. С водкой не бросит…
(неуверенно подходя к лежащей корове) Лева! С чего начинать-то?
— Рога сначала отпили.
— русский слон лучший друг финского слона
— Завтра ж на охоту.. Всем спать!
— Ты только далеко не отходи, а то за шпиона могут принять.
— What?
— Эх, не понять вам особенности российской глубинки.
— Цыц!!! Вы еще подеритесь, горячие финские парни!
— Вы арестованы!
— У тебя пистолетик-то есть?
— Тогда задержаны…
— Семёнов, водку будешь?
— Водку?! Водку… Буду.
— Жить захочешь — и не так раскорячишься.
А из Финляндии ее не видно!
— А из Финляндии ее не видно… (удивленно говорит Райво, смотря на планету Земля на фоне ночного неба).
Нельзя отказывать Кузьмичу!
Михалыч, стреляй!!!
— Колись где Сер-рёга?!
— Зеня, а когда же мы пойдем на охоту? (Райво при разгрузке ящиков с новой водкой)
— Теперь не знаю…
Повторяю: если машины нет, значит, поехали на задание… Или за водкой… Водки у нас много, поэтому поехали на задание. Ты был один в форме; формы сейчас у тебя нет — значит ты поехал на задание. Но не за водкой, потому что водки у нас много…
— Зеня, а можно охотиться без водки?
— Ох, хотелось бы…
— Кузьмич, ты каким номером палил?
— Пятёркой.
— Кучно пошла. Аккурат между нами.
И где эта сволочь?
— ДА-А, ГДЕ-Е ЭТ-ТА СВО-ОЛО-ОЧЬ?!!
Какая сволочь стреляла?!
— Простите, мне, право, неудобно беспокоить вас, но у меня трубы горят… Умираю совсем… Будьте добры презентовать ма-алую сумму. Простите за беспокойство.
— Пьёте, да? И пьёте, и пьёте… И пьёте, и пьёте… Всё пропили… Думаете, что, кончилась Россия, да? Во!!! Во!!! (Показывает присутствующим кукиш). Вот тебе! Боитесь чего-то, да?! Спасения в ней ищете?! Что вы в ней нашли? (поднимает стакан, выпивает содержимое) — Фу, яд…
— Семёнов! Бросай сетку! Сетку бросай!
— Нет. Не бросит.
— Ага. С водкой не бросит…
(неуверенно подходя к лежащей корове) Лева! С чего начинать-то?
— Рога сначала отпили.
— русский слон лучший друг финского слона
— Завтра ж на охоту.. Всем спать!
Страница 293 из 350 · Всего записей: 6993